饭局结束几天，我都在，满脑子都是“不需要”、“都一样”，接近疯魔，郁郁寡欢，嘴里不停的哼着，那首神曲：“就像是失去神经，我感觉不到呼吸，连空气都窒息，yyIvs~”
哈哈哈哈哈哈哈哈……
友人见状，说找个“人间清醒”开导开导我。没！是六一被送礼物的当事人。
饭局当天，浅浅用了十几分钟，就把我的问题解决了。印象最深的，就是她们两个的辩论：
“想开点，不约你，老板也会约别人吃。”
“别说那个，老板选择了约谁？”
……我瞬间就想开了！之后她们唠了什么，摇人再唠什么，我都没有听。自己喝着闷酒坐在一旁，给老板编辑着小作文：
“老板
我也不知道我对你的感情到底是什么样
她们说我过于期待所以会伤心
可能是你对我的关心
不管是因为做老师的负责还是额外的关心
确实是有暖到我
所以我一直想给予你同样的关心
我希望可以像你温暖我一样温暖到你
就像你对我的感情一样
我是想深夜难过的时候
你独自难过的时候
想到有我的陪伴你可以继续坚持下去就可以了
是真的像偶像对粉丝一样
可能我钻了牛角尖
因为你说不需要的时候
我震惊了
后面可能什么都没有听进去
可能是因为年龄问题我想的很单纯
我以为单纯的文字关心可以温暖到你
哪怕一点点
所以会有期待
但是我从来没有想过你需要什么
可能也是因为我年纪小知道不能给予你想要的
所以也甘愿只是陪伴的关系
我希望可以让你感受到有人陪伴你
你不是一个人
那就可以了
所以你说不需要但是习惯了
我可能钻了牛角尖
可能你的重点是习惯了
但是我的纠结是不需要
你之后说的我不一般我没有听进去
一直在伤心
我是不一样的
你肯在百忙之中与我赴约
你肯在六一儿童节陪伴我
其实就够了
我不甘心做小孩子
但其实我确实只是小孩子
我伤心的点其实是你说不需要和都一样
但其实都一样是我说的
是我先入为主觉得你说我和别人一样
所以难过
其实是不一样的我知道
你肯告诉我别人不知道的事情
你肯把你仅有的私人时间用来和我吃饭
其实我是应该开心的
但是我先入为主觉得自己和普通学生都一样
所以我都没有听进去
你肯把你的难过告诉我
而且只有我
你是信任我的就像我信任你一样
我只是想让你感受到有我陪伴就可以
虽然你不缺我
但是我是真的很单纯的想让你感受到一点点的温暖
因为我的温暖而感到一点快乐
我没有办法解决你的问题
我确实不能感同身受
我知道你除了强大除了解决问题别选择
你不可能在孩子面前展示你的脆弱
你也不能逃避因为总要面对
所以你不得不服从环境
其实我知道
我觉得经历过八苦没有什么不能懂的
所以我一直强调我什么都知道
我真的真的很希望你不要压着自己
我是不知道你私生活是什么样的
我也不知道你的解压方式
但是你不要压着自己及时释放就可以了
不管你怎么对我
也不会影响我对你的感情和关心
因为我确实做不到把你当成陌生人
其实我不想我们之间只局限于吃饭
我觉得就算平常随便溜达溜达唠唠也可以
嗯...可能我今天喝多了？
可能说了一些车轱辘话
我也不知道我有没有表述清楚
但是我知道我最最牵挂的是你
我也没有很多事情需要你帮我解决
只要你平安事就好”
点击“发送”也没有回应，第二天醒来又会后悔，觉得自己在干什么呀？！聊天记录里的这段文字，我再也没有点开看过，如果不是因为这本《靡日Bss，我想永远都会尘封在那天晚上吧！
尽管如此如此，下雨天依旧留言，有收到她的回复：“我在东北”。看见这四个字，我转晴了！因为我知道，她还是和以前一样。六一也好，小作文也罢，她都没有放在心上，我们之间的感情也还是和以前一样。
瞬间就感知到了“小孩子”的好，可以被她照顾和原谅，这要是成了大人，大概就会缘尽于此吧，不会再有交集了……只是多了一个遗憾——再见喜欢的人，要积极，要拥抱。
对于这次的理取闹，我总是很介怀，也不愿承认什么。我把一切的一切都推给是友人的过失，是她失恋时的“反动言论”，令我上头，令我迷乱。那三个月啊，她总是自嘲“本舔狗”、“老工具人”，说完还不忘拿我作比较，“你看你对老板，老板都不鸟你，和我一样，舔狗！吸溜吸溜~”。反驳过一次，两次，我累了，也麻了。
夜深人静时也确实会多想，会怀疑，是否真的像友人说的那样，我是“舔狗”。我不断地想要摆脱这个碍眼的头衔，又不是那种喜欢，又不奢求什么回报，怎么就被定义成了“舔狗”呢？现如今这个社会，想很纯粹地对一个人好，都要被冷嘲，被热讽吗？什么时候，“舔狗”成了深情的代名词？
可是有什么用呢？我还是被潜移默化，被熏染了。所以那段时间，我也非常地痛苦，不止是因为有同理心，也是为自己。
知道她可能会在东北没有回来，所以每天期待着下雨，有理由去留言，想收到她的回复，知道她在哪里。想借口问她还好吗？又不敢问。怕她难过不已，也怕自己能为力……
后来的那段日子，每天早中晚，都会去酷狗逛一圈，想看她什么时候在线，记下时间和日期。我天真地认为，她听歌了就是好的，没有听歌就是发生了不好的事情……
这天睡觉前不知怎么，非常非常想去留言，后来想想算了，如果半夜惊醒的话再说。凌晨三点我真的醒了，而她的QQ居然在线，我把列表刷新了三遍，还是一样，便去留言板留了两个抱抱。之后的梦啊，半真就好了！真的是她依赖我的部分，假的是令她痛苦的部分。
时值毕业季，又发了一篇日志：
“每年都觉得自己应该习惯了释怀了
许诺说今年一定不矫情
但总会在最后一刻情绪泛滥
它可能会迟到但它永远都不会缺席
总是在想是不是自己一直活在过去
其实也不算是
只是害怕被生活的繁琐冲淡这些美好的回忆
所以时常拿出来翻来翻去
巩固一下当时的快乐
这样才能有勇气更好的拥抱当下的难过